会いたい

スーパーのお寿司屋さんのバイトの面接に行ってから、１週間以上経った。

「１週間以内に連絡します」と言われていたので、僕は大人しく待ち続けていた。

のんきに。

数日前、友人と電話で喋った。

それで、バイトの面接を受けた事と連絡が来ない事を伝えた。

すると、

「お前、落ちたから連絡来ないんだよ」と教えられた。

え、そうなの？と聞くと。

「普通、企業は用のない人間に連絡なんかしないんだよ、どんだけ世間知らずなんだ？」と返された。

ついでに。

「お前と話してて思うけど、３１にもなってそんな何も考えてない奴がいたら、普通の社会人だったら腹が立つと思うぞ。だから落ちたんだ」とも言っていた。

ショックを受けた。

自分では普通にしてるつもりだったが、僕はバカに見えていたのか？

見てるだけで腹が立つ人間だったのか？

確かに僕は思った事は何でも言ってしまうところがある。

友人曰く、社会経験が全然ないからそういう事がわからないのだろう、と言う事だった。

これは困った。

ダメージがでかい。

自分という人間自体を社会が求めていない気がしてきた。

実際そうなのだろうが。

それでも、卑屈になってはいけないと思う。

空気が読めない上に暗くなってしまったら、余計に駄目な気がするからだ。

とはいえ、気が付くとうつむいてボーっとしてしまう。

何も手につかない。頭が痛い。弱気になる。

人と話すたびに弱音を吐きそうになる。

ちょっと本当の事を知っただけで、心が折れそうになっている。

改めて自分の弱さを知った。

母にいなくなった父の事を聞いたみた。

父さんは仕事の事で悩む事はなかったの？と。

僕はいま３１歳だ。

同じ年の頃父はすでに結婚していて、妻と長女と長男（僕）を養っていた。

その事に対していま僕は、親父すげえな、と単純に感心している。

で、母の答えは。

父も戦っていたらしい。

営業の仕事をしていて、毎晩遅くまで働いていた。

うまくいかない事も当然あって、そんな時母は「大丈夫？」と聞くのだけど、

「何ともない」と穏やかに笑う人だったらしい。

暗い顔はしていたけれど、人に当たったり愚痴をこぼす人ではなかった、と。

今僕はへこんでいるせいか、すごく父に会いたい。

父に相談を持ちかけたら彼は何を語ってくれるのだろうか。

そんな事ばかり考えてしまう。

行方不明で生きているのかさえもわからないけれど。

僕は数人の世話になっている人たちに「頑張って見せる」と約束した。

今はその人たちに合わせる顔がない。

なにやってんだろう、と思う。

それに、このまま引きこもっていても何もつかめない。

だから、負けてばかりもいられない。

もうちょっとして、気持ちに整理が着いたら再び挑戦しようと思っている。

それでは、また。