いつの間にか、新年。

新年になった。

いつのまに、という気がする。

３か月くらい前から記憶がはっきりしない。

色んな事が起こり過ぎた。

僕にとって、だが。

引きこもっていた時に、大イベントと思っていたような事が、日に２度、３度起きる日々が続いた。

ほかの人にとっては何でもない事かも知れない。

知らない人と話す事。働く事。出かける事。買い物。外食。口げんか。本音を話す事。どんどん人に話しかける事。

親との問題とか、甥っ子たちが思うより大人になっていた事。

幼馴染の本音を聞いたりとか。

今まで気付かなかった事に気づいて、ショックを受ける事が多かった。

自分はこれまで楽してたんだな、と思った。

目が回る。

わけがわからなくなる。

眠れない日もあった。

体重も減って、人相も変わった。

どうしようもない時は、近所の河原で歌った。

励ましてくれる人もいて、ありがたくて、申し訳なくて、たくさん泣いた。

もちろん楽しい事だって盛りだくさんだった。

だから、笑う事も出来た。

刺激が多すぎて、

自分が誰だかわからなくなる。

そのせいで今までできなかった事も出来た。

コンビニ中毒とか、知らない人に挨拶して雑談するとか、一日中外に出るとか。

薬は今１錠も飲んでいない。あと、遠出して迷子になったり。

絶対に出来ない、と思ってた事が日常になっている。不思議だ。

それまで気にしていた事は、実はどうでもよかったのか？なんて思ったりした。

いままで、何にこだわっていたのか段々思いだせなくなってきた。

くらくらしていた。

現実の処理が間に合わない。

だから、思うままに動いた。

好きなものを好きといい、嫌いなものを嫌いだ、と。

色んな人に迷惑をかけた。

その度に落ち込んだ。

だが、

姉が言うには「その程度は普通」ということらしい。

「そんなに大げさに考えなくていい」と。

それでも、

この年になって、年齢相応の精神年齢に追いつけてない事が恥ずかしい。

どうしても自信が持てない。

一人で勝手に悩んでいるだけなのだけど、くるしい。

ただ、感謝している人がたくさんいるので、犯罪とか、人を傷つける事はしたくない。

そういうことぐらいしか、頭に定着していない。

このままでは、どうしたって僕は誰の役にも立てそうにない。

だから、

余裕を持つというか、大人になって、

大切にしたいものを大切にできるようになりたい。

そんな事を思う新年。

それでは、また。