自殺

今日、この地方にも雪が降った。

音も無くはらはらと舞い踊るその姿は、

僕に死を連想させた。

僕は一時期真剣に自殺を考えていた。

１０年前。

統合失調症が発症した時だ。

もう何もかも消えてしまえ。

この世界も、こんな自分も大嫌いだ、死んでしまえばいい。

全部「なかったこと」にしてしまいたい。

僕はあの時そんなふうに思っていた。

今は思わなくなった。

「なかったこと」にするのは、自分にとって大切な人を傷つけるからだ。

なぜなら、否定だから。

自殺は、嫌な事と一緒に大切な人との思い出や、そのつながりも、これからの未来も全部否定する事だと思う。

もし仮に僕のそばにいる人が自殺してしまったら、

「自分がその人のそばにいる事は、その人の生きる理由に値することではなかった」という意味に僕は受け取る。

一言で言うと「お前なんかいらない」と思われた、と僕は感じる。

飛躍しすぎで思い込みも入っていると思う。

全部自分視点だし。

でも、僕はそういうふうに感じる。

だから、少なくとも身近な人に自殺してほしくない。

なので、僕もしない。

僕が後悔しているのは、あの時何度も母に「死にたい」と言ってしまったことだ。

どれだけあの人を傷つけてしまったのだろうか？

「なかったこと」にできるなら、あの時の自分の言動を何とかしたい。

でも、できないのでこれから親孝行をしていきたい。

逆に。

母に対して恨んでもいた。

母はうつ病だ。

自殺未遂したこともある。

僕は子供のころ、母がいなくなる事が怖かった。

揺れていた。

いっそ死んでくれれば楽になれるのに、なんて最低なことを考えた時もあった。

傷つけたし、傷つけられもした。

もういいや、って最近は思ってる。肯定的な意味で。

これからを生きていきたい。

僕は生き続けるし、きっと母も生き続けてくれると信じたい。

明日からも頑張ろうと思う。

それでは、また。